Когда рисуешь ветвь, нужно слышать дыхание ветра.
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.©
Если нечем распилить свои цепи, плюй на них, может, проржавеют.
Решил вчера заняться развитием сына, почитать ему книжку "У меня зазвонил телефон" Корнея Чуковского, но после двух попыток прочитать строчку " - Ах, в уме ли вы, газели?" был выгнан женой в другую комнату
Из резюме соискателя: 28 лет, женат, двое-трое детей.
плюс многоxxx: Мама, ты можешь счас в Одноклассники с папиного аккаунта зайти?
yyy: Ну да, а зачем?
xxx: Я в друзьях указала, что он мне папа, подтверди!
yyy: Хм... да, вопрос явно по адресу...
xxx: Вчера над Волгой луна красивая висела, пытался сфотографировать, но фотик никак не мог сфокусироваться, потом выдал сообщение: "Объект слишком далеко, попробуйте подойти ближе".
ххх: у нас коллега один ) молчаливый такой, серьезный, необщительный
ххх: встал и ушел после обеда
ххх: на свадьбу
ххх: на СВОЮ!
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. (с)
Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать!
Гадала на Рождество,сожгла ёлку,залила соседей,зашибла сапогом мужика.Тут приехали:скорая,пожарная и милиция.Теперь сижу и думаю - кто из них суженый!
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану (с)
"...Нет, я ему всё мирно пытался доказать... Топор появился позже..." ©
К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме».
Находить недостатки дело нетрудное, если питать к этому склонность. Один человек жаловался, что уголь, которым он топит, содержит слишком много доисторических жаб. (с)
Превосходные слова! Любопытно, где вы их украли? (с)
Жалко, королевство маловато. Разгуляться мне негде! (с)
Принцесса, вы снова проснулись не там... (с)
-Завтра же нажрусь водки,буду курить,драться и поимею какую-нибудь недотрогу.
-Но ты же девочка!
-Да?.. Вот дерьмо!
- Ты же можешь уйти. Как нож в масло и ищи тебя свищи. А ты остаешься. Командуешь тут. Зачем?
- Ну.. кто то же должен быть за все в ответе.
- Бог пусть и отвечает.
- А если Бог сам вляпался? А если ему некогда?
(с) "Бронепоезд"
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу
замуж поздно, сдохнуть рано=)
мне не много нужно. власть над миром и что-нибудь покушать.
Седрик Диггори жив, он просто стал вампиром, уехал в дождливый городок и соблазняет там баб).
between тhe devil and the deep blue sea.
Завидую самолетам по двум причинам: они железные, они летают.
Все самое интересное происходит в постели : любовь , сны и интересные книжки .
Я, пожалуй, отпущу попутный ветер и останусь навсегда с тобою.
У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,открывает пудру,путает наушники,прячет мобильник,когда он звонит,мнёт и рвёт разные,нужные нам бумажки.
Если вы до сих пор не научили своего попугая произносить фразу: "Помогите!!! Меня превратили в попугая!!" - вы зря теряете время.
Я всегда мечтала найти мужчину, с которым чувствовала бы себя, как маленькая девочка, но поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки. -Мила Йовович
Драконы - существа несуществующие.
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дури УЖЕ нет, маразма ЕЩЁ нет...В голове бардак, но раскидано и лежит всё как-то по фэн шую...
у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. по этому поводу на кухне собирается семейный совет. отец:
- ну я так понимаю, пороть бесполезно
я определенно что-то хочу и мне определенно что-то нужно.....вопрос: "что?" интересует меня с давних пор.....
Зверь слишком странный чтобы жить, но слишком редкий чтобы сдохнуть.
- Дaвaй встречаться? - Я нeнормaльная - Это значит нет? - Это значит дa,но потом нe ной
- Милая, прости меня. -За что? -Н-не з-знаю. Н-но нож в твоей руке неспроста.
- Ну, все. Аид нас убьет, когда узнает!/- Точнее, если он узнает./- Конечно, он узна... Если? Это хорошее слово.
Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом — не всякий.
Сижу, втыкаю в монитор. Приходит мама с работы. Спрашивает: "Чего грустная такая?" Отвечаю, на автомате, не задумываясь: "трава кончилась." Мать, мысленно находясь где-то на своей волне: "Тебе отсыпать?" Через пол секунды встречаются два взгляда...
Самое витиеватое выражение - это "ступай добрый молодец, откель явился". Чтобы понять, что тебя послали в пизду требуется время и некоторое количество мозгов.
Иногда хочется стать черной кошкой и перейти дорогу тем,кто этого заслуживает!
Из словаря Даля: Стерва - труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, дохлая, палая скотина. Девчонки, может вы это, какой-нибудь другой гордый статус себе придумаете?
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.
Крутишься как белка в мясорубке...
Рожденный ползать — уступи взлетную полосу!
У меня нет парня потому, что я четко представляю кто мне нужен, но ни хрена не представляю на какой планете его искать..
Самое интересное, что слэшеры, вопреки распространенному предрассудку, в большинстве своем приятные, адекватные и даже симпатичные девушки (с)
- Я тебе нравлюсь как девочка? - Ты же мальчик - Ты всегда найдешь способ уйти от ответа...
У тебя хоть какие-то вкусовые предрасположения есть?! - Есть. - Какие? - Девушки.
Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на...», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете».
У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился...
Многие девушки пишут: Тот кому ты нужна догонит, ебнет об землю и
скажет: "Сука,люблю я тебя!" - бля, если меня ебнут об землю при этом
обозвав сукой, я ж блять по судам затаскаю(после того, как его выпишут из больницы)
мне нужен шустрый дядя в белом халате..
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
Ну как же – нельзя взглядом с экзорцистом встречаться, никак нельзя! Если уж они одержимого бесами, просто посмотрев в глаза, зачаровать могут, то страшно даже подумать, что с простым человеком станет.
А я Гарри...Гарри Поттер...(с)Гарри Поттер
неужели снова лето.неужели мне скоро 17? Беда. В этом возрасте гарри поттер уже воландеморта убил
Я знаю айкидо, кунг-фу, карате, дзюдо... и еще много других страшных слов!!!)))
Бороться за мир - это тоже самое что трахаться за девственность..
Маленький мальчик по Тундре гулял, Нефть или газ откопать он мечтал. Люди смеялись, кричали "Дебил!", Мальчик подрос, - и "Челси" купил!
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Чтобы наслаждаться разведением капусты, прежде надо побыть Цезарем в Риме, а чтобы мечтать о Риме, придется сначала родиться в деревне.
Кабы впрямь в пути не околеть. Бездорожье одолеть - не штука, А вот как Дорогу одолеть?!...(с)Ряшенцев
Не надо злить маленькую глупую блондинку, она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями! (с)
Никакое моральное удовлетворение не сравнится с аморальным...
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи
Верните меня в прошлое, там было такое счастливое будущее...
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
- мой корабль, мои правила
- много мяса, нет салата, это завтрак для пирата)
- только я один стану королем пиратов XD
Кaкими бы крепкими не были Вaши нервы, но когдa нa клaдбище в полной тишине Вaм нa плечо со спины ложится чья-то рукa и хриплый голос спрaшивaет "Где я? "... нaчинaешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежaть менее чем зa 5 секунд!
Если у вас в жизни что-то не клеится, бросьте клей! Переходите на гвозди. ЗАБЕЙТЕ НА ВСЕ!
Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.
"Уже выхожу" - это как правило, в нижнем белье, ненакрашенная и ещё возле компьютера.
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не
спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики
человек человеку волк, а зомби зомби зомби ))
Я не собираюсь плясать под твою дудку,у меня туфли дорогие,да и музыка у тебя отстойная.
Я знаю, как я тебе отомщу....Я за тебя ЗАМУЖ выйду...!!
Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень! =)
я просыпаюсь либо за пять минут до будильника, либо через час после.
не нужно меня обижать, Я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы.. а потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой
в принципе, ОН неплохой человек. если его не видеть, не слышать, не разговаривать и вообще блять его не знать.
Мужик говорит приятелю: — Как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина!
Есть те, кто несут хаос и разрушение,
есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я. Я несу пакетик
Я понимаю, что кофе и сигареты это круто, модно и всё такое. Но согласитесь, чай с печеньками все-таки вкуснее)))
он тебя разлюбил? вскрой вены, ВСКРОЙ ВЕНЫ ЕМУ
я бы уже давно кое-кого убила лопатой если бы знала, что в тюрьме будет вайфай
— Привет. Как дела?
— В последние дни в моем сознании рыскают громадные пульсирующие яркие спруты и...
— Ой, у меня вторая линия. Я перезвоню
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
циник - это недобитый жизнью романтик
Семейное положение: НИКОГО НЕ ИЩУ, САМ В РОЗЫСКЕ!
- Мама, купи собаку!
- Нет!
- Ну мама, ну купи собаку!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а все молятся).
Я и в 50 буду ЗАПРЫГИВАТЬ на кровать,чтобы чудовище,живущее под ней,не схватило меня за ногу
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?
Ты не голодный,
тебе просто скучно.
Запомни это правило.
Ну вот он едет крутой такой хозяин трассы, а мы за ним тихонечко крадёмся, всего сто сорок.
-отец, что такое отсутствие логики?
-глобус
-когда?
-борщ
Решил что-то изменить в своей жизни.
Перешел с апельсинового сока на яблочный
Я самый добрый человек на свете.
А если найдется кто-то добрее, то я убью его и снова стану самым добрым
- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...
Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду.
— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда модем сломался…
Тормозят меня гаишники, и главное, нашли, до чего докопаться: почему без машины?!
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
Прохожу мимо школы, дети мелкие в снегу возятся. Слышен вопль:
- Лежачих не бьют!!!
И в ответ так кровожадно:
- Лежачих закапывают!
Смотрю у друга два самых дешевых телефона примотаны резинкой для денег жопами друг к другу. Я его спрашиваю:
- Что это у тебя?
- Это у меня Duos!!!
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Библия учит любить ближнего людей, а Камасутра объясняет, как именно.
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
Не бойся своих желаний! Бойся моих!
Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…)
читать дальше«Последний человек на Земле сидел в комнате.В дверь постучались.» — Фредерик Браун. Кратчайшая страшная история из когда-либо написанных.
Мне кажется,я беременна... меня тошнит от работы и тянет к солёному морю
Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.
По утрам очень хочется остаться жить под одеялом..
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
Бог сжалился и послал сегодня пятницу
Надо быстрей завоевывать мир, пока не пришел конец света!!(Леха)
Страх - это когда трамвай, задевший Porche, скрылся во дворах))
блин вот бывает зайдёшь в магазин одежды смотришь на мужской отдел и думаешь бля а у парней шмотки лучше
вы тоже,когда родители зовут то всегда кричат только ваше ИМЯ! Ты
отвечаешь Что? А они в ответ молчат, ты ещё раз Что? Они Молчат. и тебе
все равно приходится идти к ним?
- у тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- но у меня глаза-то карие.
- и что?
- ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь? ©
- Про любовь? Милый, если не хочешь признаваться - мне просто придется тебя заставить. Не знаешь, тут плетки никакой нет? - Ехидно поинтересовался я.(с)
Пообещать-то я что угодно могу, но вот выполнить...(оттуда же)
- А если он тебе изменит,простишь?
- Конечно,прощу. На покойников зла не держат=))))
Вроде нифига не делаю, а времени ни на что не хватает.
Только родители могут уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой: "Я смотрю!", когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.
Дипломат - это человек, который может вас послать на х*й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия!
Вот все парни говорят, когда девушка естественна - это самое лучшее . Но каждый обернётся вслед блондинке с выкрашенными волосами, нарощенными ногтями и ресницами, на каблуках 20 см
Почему даже с годами не уходит чувство, будто по дому ночью какой-то маньяк шляется, зайдет в комнату и зарежет тебя к ебеням?
Я - законченный эгоист, но в нашем относительном мире я не вполне уверен в том, что "плох". Я - рыцарь. Я - спаситель. Я - помощь. Я - единственный луч света. Но только тогда, когда мне того хочется. Иными словами, я - Бог. Поклоняйтесь!
Но не стой под рукой, когда я буду собой. И не добрый, и не злой, ни хороший, ни плохой (с)
Круцио твою Аваду через Империо!!!
Про учебу
Чудеса там, где в них верят, и чем больше в них верят, тем чаще они случаются.
1. На всех уроках, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но делаю умное лицо.
2. Ничто не сближает так людей, как один вариант на экзамене.
3. — На какой стадии твой реферат?
— На стадии: «Ой, блииин, еще ж реферат...»
4. Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.
5. Многим известны последствия фразы: «Ай, ну нахуй, завтра пораньше встану и все выучу».
(с)
Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам конструктивную критику мы видели в гробу.(с)
Всё, что меня не убивает - впоследствии сильно об этом жалеет.
скажи честно: ты мне нравишься?!
А еще курение может вызвать потерю зрения. Если ткнуть сигаретой в глаз.
Если нечем распилить свои цепи, плюй на них, может, проржавеют.
Решил вчера заняться развитием сына, почитать ему книжку "У меня зазвонил телефон" Корнея Чуковского, но после двух попыток прочитать строчку " - Ах, в уме ли вы, газели?" был выгнан женой в другую комнату
Из резюме соискателя: 28 лет, женат, двое-трое детей.
плюс многоxxx: Мама, ты можешь счас в Одноклассники с папиного аккаунта зайти?
yyy: Ну да, а зачем?
xxx: Я в друзьях указала, что он мне папа, подтверди!
yyy: Хм... да, вопрос явно по адресу...
xxx: Вчера над Волгой луна красивая висела, пытался сфотографировать, но фотик никак не мог сфокусироваться, потом выдал сообщение: "Объект слишком далеко, попробуйте подойти ближе".
ххх: у нас коллега один ) молчаливый такой, серьезный, необщительный
ххх: встал и ушел после обеда
ххх: на свадьбу
ххх: на СВОЮ!
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. (с)
Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать!
Гадала на Рождество,сожгла ёлку,залила соседей,зашибла сапогом мужика.Тут приехали:скорая,пожарная и милиция.Теперь сижу и думаю - кто из них суженый!
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану (с)
"...Нет, я ему всё мирно пытался доказать... Топор появился позже..." ©
К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме».
Находить недостатки дело нетрудное, если питать к этому склонность. Один человек жаловался, что уголь, которым он топит, содержит слишком много доисторических жаб. (с)
Превосходные слова! Любопытно, где вы их украли? (с)
Жалко, королевство маловато. Разгуляться мне негде! (с)
Принцесса, вы снова проснулись не там... (с)
-Завтра же нажрусь водки,буду курить,драться и поимею какую-нибудь недотрогу.
-Но ты же девочка!
-Да?.. Вот дерьмо!
- Ты же можешь уйти. Как нож в масло и ищи тебя свищи. А ты остаешься. Командуешь тут. Зачем?
- Ну.. кто то же должен быть за все в ответе.
- Бог пусть и отвечает.
- А если Бог сам вляпался? А если ему некогда?
(с) "Бронепоезд"
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу
замуж поздно, сдохнуть рано=)
мне не много нужно. власть над миром и что-нибудь покушать.
Седрик Диггори жив, он просто стал вампиром, уехал в дождливый городок и соблазняет там баб).
between тhe devil and the deep blue sea.
Завидую самолетам по двум причинам: они железные, они летают.
Все самое интересное происходит в постели : любовь , сны и интересные книжки .
Я, пожалуй, отпущу попутный ветер и останусь навсегда с тобою.
У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,открывает пудру,путает наушники,прячет мобильник,когда он звонит,мнёт и рвёт разные,нужные нам бумажки.
Если вы до сих пор не научили своего попугая произносить фразу: "Помогите!!! Меня превратили в попугая!!" - вы зря теряете время.
Я всегда мечтала найти мужчину, с которым чувствовала бы себя, как маленькая девочка, но поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки. -Мила Йовович
Драконы - существа несуществующие.
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дури УЖЕ нет, маразма ЕЩЁ нет...В голове бардак, но раскидано и лежит всё как-то по фэн шую...
у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. по этому поводу на кухне собирается семейный совет. отец:
- ну я так понимаю, пороть бесполезно
я определенно что-то хочу и мне определенно что-то нужно.....вопрос: "что?" интересует меня с давних пор.....
Зверь слишком странный чтобы жить, но слишком редкий чтобы сдохнуть.
- Дaвaй встречаться? - Я нeнормaльная - Это значит нет? - Это значит дa,но потом нe ной
- Милая, прости меня. -За что? -Н-не з-знаю. Н-но нож в твоей руке неспроста.
- Ну, все. Аид нас убьет, когда узнает!/- Точнее, если он узнает./- Конечно, он узна... Если? Это хорошее слово.
Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом — не всякий.
Сижу, втыкаю в монитор. Приходит мама с работы. Спрашивает: "Чего грустная такая?" Отвечаю, на автомате, не задумываясь: "трава кончилась." Мать, мысленно находясь где-то на своей волне: "Тебе отсыпать?" Через пол секунды встречаются два взгляда...
Самое витиеватое выражение - это "ступай добрый молодец, откель явился". Чтобы понять, что тебя послали в пизду требуется время и некоторое количество мозгов.
Иногда хочется стать черной кошкой и перейти дорогу тем,кто этого заслуживает!
Из словаря Даля: Стерва - труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, дохлая, палая скотина. Девчонки, может вы это, какой-нибудь другой гордый статус себе придумаете?
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.
Крутишься как белка в мясорубке...
Рожденный ползать — уступи взлетную полосу!
У меня нет парня потому, что я четко представляю кто мне нужен, но ни хрена не представляю на какой планете его искать..
Самое интересное, что слэшеры, вопреки распространенному предрассудку, в большинстве своем приятные, адекватные и даже симпатичные девушки (с)
- Я тебе нравлюсь как девочка? - Ты же мальчик - Ты всегда найдешь способ уйти от ответа...
У тебя хоть какие-то вкусовые предрасположения есть?! - Есть. - Какие? - Девушки.
Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на...», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете».
У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился...
Многие девушки пишут: Тот кому ты нужна догонит, ебнет об землю и
скажет: "Сука,люблю я тебя!" - бля, если меня ебнут об землю при этом
обозвав сукой, я ж блять по судам затаскаю(после того, как его выпишут из больницы)
мне нужен шустрый дядя в белом халате..
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
Ну как же – нельзя взглядом с экзорцистом встречаться, никак нельзя! Если уж они одержимого бесами, просто посмотрев в глаза, зачаровать могут, то страшно даже подумать, что с простым человеком станет.
А я Гарри...Гарри Поттер...(с)Гарри Поттер
неужели снова лето.неужели мне скоро 17? Беда. В этом возрасте гарри поттер уже воландеморта убил
Я знаю айкидо, кунг-фу, карате, дзюдо... и еще много других страшных слов!!!)))
Бороться за мир - это тоже самое что трахаться за девственность..
Маленький мальчик по Тундре гулял, Нефть или газ откопать он мечтал. Люди смеялись, кричали "Дебил!", Мальчик подрос, - и "Челси" купил!
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Чтобы наслаждаться разведением капусты, прежде надо побыть Цезарем в Риме, а чтобы мечтать о Риме, придется сначала родиться в деревне.
Кабы впрямь в пути не околеть. Бездорожье одолеть - не штука, А вот как Дорогу одолеть?!...(с)Ряшенцев
Не надо злить маленькую глупую блондинку, она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями! (с)
Никакое моральное удовлетворение не сравнится с аморальным...
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи
Верните меня в прошлое, там было такое счастливое будущее...
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
- мой корабль, мои правила
- много мяса, нет салата, это завтрак для пирата)
- только я один стану королем пиратов XD
Кaкими бы крепкими не были Вaши нервы, но когдa нa клaдбище в полной тишине Вaм нa плечо со спины ложится чья-то рукa и хриплый голос спрaшивaет "Где я? "... нaчинaешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежaть менее чем зa 5 секунд!
Если у вас в жизни что-то не клеится, бросьте клей! Переходите на гвозди. ЗАБЕЙТЕ НА ВСЕ!
Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.
"Уже выхожу" - это как правило, в нижнем белье, ненакрашенная и ещё возле компьютера.
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не
спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики
человек человеку волк, а зомби зомби зомби ))
Я не собираюсь плясать под твою дудку,у меня туфли дорогие,да и музыка у тебя отстойная.
Я знаю, как я тебе отомщу....Я за тебя ЗАМУЖ выйду...!!
Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень! =)
я просыпаюсь либо за пять минут до будильника, либо через час после.
не нужно меня обижать, Я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы.. а потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой
в принципе, ОН неплохой человек. если его не видеть, не слышать, не разговаривать и вообще блять его не знать.
Мужик говорит приятелю: — Как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина!
Есть те, кто несут хаос и разрушение,
есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я. Я несу пакетик
Я понимаю, что кофе и сигареты это круто, модно и всё такое. Но согласитесь, чай с печеньками все-таки вкуснее)))
он тебя разлюбил? вскрой вены, ВСКРОЙ ВЕНЫ ЕМУ
я бы уже давно кое-кого убила лопатой если бы знала, что в тюрьме будет вайфай
— Привет. Как дела?
— В последние дни в моем сознании рыскают громадные пульсирующие яркие спруты и...
— Ой, у меня вторая линия. Я перезвоню
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
циник - это недобитый жизнью романтик
Семейное положение: НИКОГО НЕ ИЩУ, САМ В РОЗЫСКЕ!
- Мама, купи собаку!
- Нет!
- Ну мама, ну купи собаку!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а все молятся).
Я и в 50 буду ЗАПРЫГИВАТЬ на кровать,чтобы чудовище,живущее под ней,не схватило меня за ногу
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?
Ты не голодный,
тебе просто скучно.
Запомни это правило.
Ну вот он едет крутой такой хозяин трассы, а мы за ним тихонечко крадёмся, всего сто сорок.
-отец, что такое отсутствие логики?
-глобус
-когда?
-борщ
Решил что-то изменить в своей жизни.
Перешел с апельсинового сока на яблочный
Я самый добрый человек на свете.
А если найдется кто-то добрее, то я убью его и снова стану самым добрым
- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...
Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду.
— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда модем сломался…
Тормозят меня гаишники, и главное, нашли, до чего докопаться: почему без машины?!
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
Прохожу мимо школы, дети мелкие в снегу возятся. Слышен вопль:
- Лежачих не бьют!!!
И в ответ так кровожадно:
- Лежачих закапывают!
Смотрю у друга два самых дешевых телефона примотаны резинкой для денег жопами друг к другу. Я его спрашиваю:
- Что это у тебя?
- Это у меня Duos!!!
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Библия учит любить ближнего людей, а Камасутра объясняет, как именно.
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
Не бойся своих желаний! Бойся моих!
Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…)
читать дальше«Последний человек на Земле сидел в комнате.В дверь постучались.» — Фредерик Браун. Кратчайшая страшная история из когда-либо написанных.
Мне кажется,я беременна... меня тошнит от работы и тянет к солёному морю
Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.
По утрам очень хочется остаться жить под одеялом..
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
Бог сжалился и послал сегодня пятницу
Надо быстрей завоевывать мир, пока не пришел конец света!!(Леха)
Страх - это когда трамвай, задевший Porche, скрылся во дворах))
блин вот бывает зайдёшь в магазин одежды смотришь на мужской отдел и думаешь бля а у парней шмотки лучше
вы тоже,когда родители зовут то всегда кричат только ваше ИМЯ! Ты
отвечаешь Что? А они в ответ молчат, ты ещё раз Что? Они Молчат. и тебе
все равно приходится идти к ним?
- у тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- но у меня глаза-то карие.
- и что?
- ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь? ©
- Про любовь? Милый, если не хочешь признаваться - мне просто придется тебя заставить. Не знаешь, тут плетки никакой нет? - Ехидно поинтересовался я.(с)
Пообещать-то я что угодно могу, но вот выполнить...(оттуда же)
- А если он тебе изменит,простишь?
- Конечно,прощу. На покойников зла не держат=))))
Вроде нифига не делаю, а времени ни на что не хватает.
Только родители могут уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой: "Я смотрю!", когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.
Дипломат - это человек, который может вас послать на х*й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия!
Вот все парни говорят, когда девушка естественна - это самое лучшее . Но каждый обернётся вслед блондинке с выкрашенными волосами, нарощенными ногтями и ресницами, на каблуках 20 см
Почему даже с годами не уходит чувство, будто по дому ночью какой-то маньяк шляется, зайдет в комнату и зарежет тебя к ебеням?
Я - законченный эгоист, но в нашем относительном мире я не вполне уверен в том, что "плох". Я - рыцарь. Я - спаситель. Я - помощь. Я - единственный луч света. Но только тогда, когда мне того хочется. Иными словами, я - Бог. Поклоняйтесь!
Но не стой под рукой, когда я буду собой. И не добрый, и не злой, ни хороший, ни плохой (с)
Круцио твою Аваду через Империо!!!
Про учебу
Чудеса там, где в них верят, и чем больше в них верят, тем чаще они случаются.
1. На всех уроках, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но делаю умное лицо.
2. Ничто не сближает так людей, как один вариант на экзамене.
3. — На какой стадии твой реферат?
— На стадии: «Ой, блииин, еще ж реферат...»
4. Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.
5. Многим известны последствия фразы: «Ай, ну нахуй, завтра пораньше встану и все выучу».
(с)
Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам конструктивную критику мы видели в гробу.(с)
Всё, что меня не убивает - впоследствии сильно об этом жалеет.
скажи честно: ты мне нравишься?!
А еще курение может вызвать потерю зрения. Если ткнуть сигаретой в глаз.
@темы: подборки, humor like horror
-
-
01.10.2013 в 15:51-
-
01.10.2013 в 23:29